Можно ли воспитать позитивный взгляд на мир? Или же оптимизм — врожденное качество? Нельзя сделать однозначный вывод о приоритетном влиянии наследственности или среды, в которой растет ребенок, на формирование позитивного взгляда на мир. Можно лишь выдвинуть несколько гипотез на основе научных исследований, посвященных состоянию депрессии и связанному с ней особому состоянию духа — пессимизму.

Тоскливое настроение, утрата интереса к любимым играм и увлечениям, заниженная самооценка и чувство неуверенности в себе — пессимистичное, мрачное видение будущего чаще встречается у детей и подростков, чьи родители страдают от депрессии. Став взрослыми, они скорее всего чаще своих ровесников будут переживать депрессивное состояние.

«В значительной мере склонность человека к оптимистическому или пессимистическому взгляду на мир и будущее формируется в детстве с помощью двух механизмов научения — подражания и импринтинга, то есть фиксации значимых объектов, предметов, форм поведения, — рассказывает детский психолог Татьяна Бедник. — Маленькие дети, как губка, впитывают все, что происходит вокруг. Они перенимают наши движения, действия, эмоции и даже отношение к миру».

«Общий жизненный настрой закладывается в самом раннем детстве, но родителям очень нужно постараться, чтобы сделать ребенка пессимистом, — говорит возрастной психолог Катерина Поливанова. — Посмотрите внимательно на самых маленьких детей: каждый из них от природы оптимист».

Конечно, помимо установок, которые мы сознательно стремимся передать детям, есть множество вещей, которые передаются без нашего ведома. Поступки часто значимее слов: своим поведением, выбором в разных жизненных ситуациях мы предлагаем детям образцы отношения к миру.

Если мама в этот момент напряжена, постоянно ждет, что случится что-то плохое, у ребенка возникает ощущение того, что мир опасен. Если она спокойна, улыбчива, он чувствует себя защищенным, и мир кажется ему дружественным и интересным, хотя и не всегда понятным».

Что важнее в воспитании оптимизма — «Делай, как я тебе советую» или «Делай, как я делаю»? У каждого из нас свой ответ на этот вопрос и свои приемы. Вот небольшая подборка родительских хитростей с комментариями наших экспертов.

Находить время для того, чтобы выслушать своих детей, поговорить об их чувствах и эмоциях, — значит помочь им справиться со своими страхами, тревогами и сомнениями.

«Очень важно принимать ребенка непосредственно и искренне, пытаться понимать его и говорить с ним честно, — уверена Катерина Поливанова. — Только в этом случае дети чувствуют родительскую поддержку. Родителям всегда нужно быть готовыми обсудить то, что беспокоит или огорчает ребенка, но нельзя навязываться, настаивать на откровенном разговоре — необходимы чувство меры и такт.

Важно не количество разговоров «по душам», не их регулярность, а совсем другое: ребенок должен знать, быть уверен, что родители выслушают его и поддержат, если он будет в этом нуждаться».

Найдите позитивную фразу, которую можно будет повторять: «Выход можно найти всегда» или «У каждой проблемы есть решение». Это тоже часть воспитания оптимизма: ребенок сможет «впитать» эту фразу, сделать ее своей и вспоминать в трудных ситуациях. Рассуждения о множестве прекрасных вещей, окружающих нас в этом мире, оказывают гораздо меньше влияния на бессознательное ребенка, чем его собственный опыт: сходить всей семьей в лес, понаблюдать за облаками…

Побудить ребенка помогать другим, например, школьным товарищам — еще один способ дать ему испытать положительные эмоции и ощутить себя нужным.

Предложить ритуал своему ребенку — значит дать ему позитивный ориентир. Зная, что произойдет в ближайшем будущем, ожидая его, ребенок может переключиться от настоящего момента, в котором он переживает страх или тревогу.

«В более общем смысле понятие «проектирование своего будущего» связано с оптимизмом; когда есть цель, за которую можно ухватиться, позитивный взгляд на жизнь преобладает, — считает Татьяна Бедник. — Поэтому так полезно обсуждать с детьми их мечты, их планы на отдаленное будущее и на более близкое время». Но при этом не стоит слишком на них давить — речь не о том, чтобы составить список личных достижений на несколько лет вперед.

Нейтрализовать страхи помогает юмор. Он дает разрядку, позволяет посмотреть на ситуацию со стороны… но не может заменить разговор с ребенком о том, что его тревожит. «Его переживания не исчезнут, они просто станут выражаться по-другому, — продолжает Татьяна Бедник. — Понять их причины можно, лишь общаясь с ребенком, выслушивая и поддерживая его». Чтобы расти оптимистом, ребенок прежде всего должен быть уверен в себе и своей способности справляться с трудностями.

Искренность в чувствах гораздо лучше, чем вымученная улыбка.

Дети улавливают наше дурное настроение мгновенно. «Когда мы грустим, неплохо дать ребенку возможность пообщаться с кем-то, кто настроен иначе, но предварительно надо объяснить: «Мне сейчас немного грустно, так бывает, но это пройдет, я постараюсь, чтобы все наладилось», — советует Катерина Поливанова. — Беспокоясь за родителей, дети часто винят в плохом настроении взрослых именно себя.

Искренние слова о переживаемых нами чувствах помогут им перестать чрезмерно беспокоиться, ощутить уверенность: раз у родителей могут быть мрачные мысли, значит, это нормально, что и у них самих они время от времени появляются…»

Но ребенку не нужны подробности: делать его своим конфидентом, подробно рассказывать ему о своих проблемах — значит брать на себя риск сформировать у него тревогу, страх и склонность к депрессии. Даже испытывая упадок духа, родители способны передавать детям оптимизм — не столько в отношении своего, сколько их будущего. «Я знаю, что ты можешь быть счастливым и добиться успеха в жизни» — именно такие ободряющие слова в сочетании с проявлениями поддержки, любви и готовности выслушать в повседневной жизни придают ребенку веру в себя и свое будущее.

Научить ребенка не драматизировать ситуацию просто необходимо. Трудность в том, чтобы найти верные слова.

«Знание того, что другие могут быть несчастнее, не поможет ребенку почувствовать себя лучше, — говорит Татьяна Бедник. — Он должен научиться сравнивать себя не с другими, а с самим собой. «Сегодня тебе что-то не удалось, но вспомни прошлую неделю, когда у тебя все хорошо получалось, ты справился с трудностью, которая казалась тебе непреодолимой…»

Цель не в том, чтобы показать ребенку, что ситуация различна для разных людей; надо, чтобы он увидел, как ситуация меняется во времени и в его собственной жизни». Ребенок, как и каждый из нас, нуждается в том, чтобы опираться на свои прошлые успехи и свой опыт решения проблем. Дело родителей — регулярно напоминать, что у него такой опыт есть.

Стараясь уберечь детей от переживаний и грустных мыслей, многие родители стараются избавить их от любых столкновений с реальностью: немедленно утешают, удовлетворяют все их желания или делают что-то за них. Этим взрослые оказывают детям плохую услугу.

Оптимизм — это жизненная сила, которой неудачи помогают развиваться в той же мере, что и успех. Поэтому не нужно лишать ребенка опыта фрустрации, когда он, не достигнув цели, испытывает сильные эмоции. Он должен почувствовать, что усилие имеет особую ценность — при условии, что родители умеют прислушаться к его проблемам и тревогам и его поддержать.